Randbemerkung

Wer exzessiv Herr der Ringe: Schlacht um Mittelerde spielt, sieht danach noch dauerhaft brennende Pfeile vor seinen Augen rumfliegen. auch wenn das Game schon lange aus ist.

Pakt mit der Telekom?

Flüssiger Stickstoff ist mein begehren. Natürlich im Rahmen meiner Studienarbeit. Da kommen schon mal ein paar Fragen auf. Und wen fragt es sich dann besser als den Monopolisten Air Liquide? Also ran ans Telefon:

*Zentrale angewählt*
männliche Stimme 1: "rjghsdhgjs är liquide. hallo?"
ich: Vorgestellt, Anliegen dargebracht. "Können Sie mir da weiterhelfen?"
männliche Stimme 1: "Nein, da verbinde ich Sie mal mit unserer technischen Abteilung."
ich:"Ok. Danke"
Telefon: *brazel* *brazel* *tuut tuut tuut* Verbindung beendet

*Zentrale angewählt*
männliche Stimme 2: "lisdhgoshg är liquide. hallo?"
ich: Vorgestellt "Waren wir gerade schon mal verbunden?"
männliche Stimme 2: "Nein, wen wollten Sie denn?"
ich: "Jemanden der mir ein paar Fragen zu flüssigem Stickstoff beantworten kann."
männliche Stimme 2: "Augenblick ich verbinde."
Telefon: *brazel* *brazel* Verbinde!

männliche Stimme 3: "uoidfhuogi är liquide. hallo?"
ich: Vorgestellt, Anliegen dargebracht. "Können Sie mir da weiterhelfen?"
männliche Stimme 3: "Nein, da sind Sie hier falsch. Wir kennen uns nur mit der Technik aus am besten Sie rufen den Vertrieb in Neunkirchen an."
ich: "Ok. Könnten Sie mich grade verbinden?"
männliche Stimme 3: "Nein"
ich: "Äh, Ok. Äh, Tschüss"
männliche Stimme 3: "grummel, grummel"

*Zentrale Neunkirchen angewählt*
niemand meldet sich
*Ansprechpartner Vertrieb Nr. 1 angewählt*
niemand meldet sich
*Ansprechpartner Vertrieb Nr. 2 angewählt*
niemand meldet sich
*Ansprechpartner Lieferfragen Nr. 1 angewählt*
Jemand meldet sich!
ich: "Ein lebendes Wesen. Wie schön!"

Es folgte ein Gespräch mit einer jungen Dame, mit den Kernpunkten, dass das Center Neunkirchen dicht ist und dass da eigentlich eine Rufumleitung funktionieren müsste (Tat sie aber nicht) und das wüsste doch jeder und das wäre ein Witz, dass man mir gesagt hätte in Neunkirchen anzurufen. Auf jeden Fall sei ich jetzt in Ludwigsburg und sie würde mich mal mit der Zentrale in Düsseldorf verbinden, die können mir weiterhelfen.

ich: "Ok. Danke"
Telefon: *brazel* *brazel* Verbinde!

nette junge Dame: "Air Liqiude Düsseldorf, schönen guten Tag."
ich: "Guten Morgen" Vorgestellt, Anliegen dargebracht. "Können Sie mir da weiterhelfen?"
nette junge Dame: "Da verbinde ich sie am besten mit unserer Abteilung in... Neunkirchen."
ich. "Neeeeiiiiin. Die ist doch zu"
nette junge Dame: "Die ist zu?"
ich "Die ist zu!"
nette junge Dame: "Die ist doch nicht zu."
ich: "Doch die ist zu!"
ich: Komplette obige geschichte erzählt
nette junge Dame: "Dann haben Sie wohl noch nicht die neue Nummer von neunkirchen?"
ich: "NEUE NUMMER???"
nette junge Dame: "Ja, die Neue Nummer ist *trallalla*"
ich: "Ok, Danke. Dann versuche ich es mal da.2 *hundeblick und ooohh-Stimme aufsetzend* "und wenn ich da niemande dran kriege, kann ich dann Sie nochmal anrufen?"
nette junge Dame: "Natürlich gerne"
ich" Danke *schnief* tschüss"

*neue Nummer in neunkirchen angerufen*
nette Dame:" Air liquide Neunkirche, guten Tag."
ich: fast heulend "Gott, ist das schwer Sie zu erreichen"
nette Dame: *lach* "Wieso?"
ich: komplette obige Geschichte erzählt
nette Dame:"Na dann hoffe ich mal, dass ich ihnen weiterhelfen kann"
ich: Fragen gestellt und auch Antworten bekommen!!! Dann gemerkt, dass ich noch mit jemandem im Verkauf sprechen muss
nette Dame: "Der Herr ist gerade in einer Besprechung. Ich notier mir dann ihre Nummer und er ruft sie gleich zurück."
ich: die Nummer gesagt verabschiedet und beschloßen die ganze Geschichte in den Blog zu schreiben, während ich auf den Rückruf warte. Was immer noch der Fall ist. Ich halte euch auf dem Laufenden.

Größter Massenmord aller Zeiten

Mit Erschrecken musste ich feststellen, dass der brutalste Film aller Zeiten vor kurzem von seinem Thron gestoßen wurde. Was viele nicht wissen: Der brutalste Film aller Zeiten war bisher: Star Wars Episode IV! Was? Krieg der Sterne brutal? werden sich jetzt viele fragen. Zurecht, denn wenn man es sich genau überligt, so ist es der Film mit den meisten Toten:

- 40.000.000 Tote bei der Zerstörung Alderaans
- 1.000.000 Tote bei der Zerstörung des Todessterns
- mehrere 100 absgeschlachtete Javas auf Tatooine
- Dutzende von ehrenvoll gefallenen Sturmtruppen, Rebellensoldaten und Kampfpiloten
- 1 ermordetes Ehepaar
- 1 toter Kopfgeldjäger
- 1 toter Jedimeister

Über 41 Millionen Tote in nur einem einzigen Film. Mir ist bis vor kurzem keine Film bekannt gewesen, der das übertreffen kann. Und jetzt wurde diese marke übertroffen, und zwar von: Per Anhalter durch die Galaxis! Hier ist die Rechnung noch einfacher:
- Zerstörung der Erde: 7.000.000.000 Tote!!!

Per Anhalter durch die Galaxis ist somit meines Wissens nach der BRUTALSTE FILM ALLER ZEITEN. Dagegen ist Rambo III nur ein müdes Gähnen.

Der einzige Trost der Star Wars bleibt ist, dass es immer noch die Grundlage für das brutalste Spiel und das brutalste Buch aller Zieten bietet.

Brutalstes Spiel:
Star Wars: Rebellion
Hier ist es möglich, auf Seiten des Imperiums, mit dem Todesstern jeden Planeten der Galaxis zu vernichten und das sind in Rebellion immerhin 200 (bewohnte wohlgemerkt!).

Brutalstes Buch:
Star Wars: Der Geist des dunklen Lords
Ohne zuviel von der Handlung wegnehmen zu wollen: Es wird eine weitere imperiale Superwaffe eingesetzt, mit der es möglich ist ganze Sonnensysteme zu zerstören und so mit einem Schuss gleich mehrere bewohnte Planeten zu vernichten.

1,99€

Ich bin sehr enttäuscht vom Internet. Versucht mal rauszufinden, was der Kubikmeter Wasser in eurem Umkreis kostet. Im Kreis Saarbrücken ist das per Internet absolut unmöglich. Irgendwie scheint das bisher niemanden interessiert zu haben, denn ich hab jetzt ne halbe Stunde gesucht und nix gefunden. Ich musste tatsächlich zum letzten Mittel greifen: jemanden anrufen. 10 Sekunden mit den Stadtwerken Saarbrücken verbunden und das Ergebnis ist da:1,99€/m³ Wasserkosten + 2,50€/m³ Entsorgungskosten. Geht doch. warum nicht gleich so. Narf!

Es ist wieder soweit

South Park rulez. Fange grade wieder an mir alle Folgen (natürlich auf Englisch, der Sea-men Witz (Folge 6x07 - Simpsons Already Did It) ist einfach unübersetzbar) anzusehen. Und deshalb empfehle ich euch natürlich auch diese wunderbare Serie zu sehen. Läuft im moment um mitternacht immer auf MTV, leider auf deutsch, aber immerhin. Adios.

Watch this!

http://www.thatvideosite.com/view/1314.html

Ihr müsst aber wirklich bis zum Ende gucken!

HAAAAASSSSS

Seit gestern abend um 23 Uhr versuche ich von T-Online die Demo zu Star Wars. Empire at War runterzuladen. Das Ding ist 750mb groß und ich musste es trotz DSl mit ca. 15kb/s runterladen (wahrscheinlich wegen der hohen Nachfrage). Und jetzt, wenige Minuten bevor der Download fertig ist, bricht das ganze ab. Und nicht nur das, die Demo ist auch komplett von der T-Online Seite verschwunden. Nicht mal ein Wort darüber, dass sie jemals da war. Nur noch ein paar Screenshots und so tolle Links die mir anbieten die Demo von Force Commander runterzuladen. Yippieeeh.

Und dann hab ich echt ne Viertelstunde gebraucht um ne Seite zu finden, bei der ich die Demo laden kann ohne mich vorher zu registrieren, mich einzutragen, Newsletter zu bestellem und was zu bezahlen. Und das geht jetzt immerhin mit 25kb/s. Also immerhin mit 1/4 meiner Kapazität. Also warte ich nochmal 8,5 Stunden. Wir haben ja Zeit.

Ein Herz für Rockbands

Hallo,

gestern auf MTV gehört und gesehen und für ziemlich geil befunden: Bolzplatz Heroes!
Spielen in ihrer aktuellen Single "Solo Morasso" einen ziemlich geilen Rock, unterbrochen von melodiösen Teilen, die mich an System of a Down erinnern lassen.

Kostprobe gibt's hier.

Und das meint die Band über sich selbst (gefunden auf http://www.bolzplatz-heroes.com)

bolzplatz heroes ist ein familiärer versuch der umsetzung von altbewährter rockmusik (hardcore-/punkanleihen nicht außer acht lassend) mit einem neuen stilmittel. auf gewöhnliche baßgitarrentöne wird gänzlich verzichtet, indes wird dieser part von einem analogen soundgewitter übernommen. familiär insofern, als daß jörg und flo die weber-buam sind und markus´schwester jörgs freundin ist, die wiederum die mama vom moritz ist. daß die drei den ersten auftritt fix machten, bevor überhaupt ein schlagzeuger gefunden war, spricht für sich. der spaß an der sache war dann perfekt, als, nach vehementer forderung von jörg, mit mäcki der fehlende schlagzeuger ausgewählt war (per tiptop natürlich). daß dreiviertel der besetzung sich nicht im und am gewohnten umfeld (instrument) versucht, läßt die marschrichtung deutlich erkennen: man will was versuchen, man will spaß, man will antiperfektion, man will einfach mal von 40 meter draufbolzen...

Also Leute und Fans guter, echter Musik. Hört rein. JETZT!

Der Witz des Tages advanced

Mein aktueller Lieblingswitz:

Frage: Wieviele Surrealisten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

Antwort: Fisch!

No FROHman

Freunde, Römer, Landsleute

ich möchte mich hiermit einfach in die Reihe der Blogger einreihen, die einen Link auf den genialen Comic"The Half-Life and Death of Gordon Frohman" auf ihrer Seite haben. Der Comic hat mittlerweile 100 Seiten (erschreckend, wenn man bedenkt, dass Half-Life 2 grade mal ein ein gutes Jahr draußen ist) und wurde ckomplett mit der Grafikengine und einem nützlichen Mod erstellt. Wer Half-Life 2 mag, wird das hier mögen, aber noch besser: Wer sich, wie ich, über Half-Life 2 aufgeregt hat, wird das hier lieben.

Der Witz des Tages

Ich kann bei World of Warcraft nicht das Wort "Weniger" schreiben.
Warum nicht? Weil da das Wort "Niger" drin steckt und das ist ein böses Wort. Das muss da rausgefiltert werden. Hihi.

Ehre, wem Ehre gebührt

No comment (außer von euch)

Warnung

Ich hab noch'n bisschen weitergeforscht.
Gesucht wird hier dieser Mann:

Offizielles Fahndungsfoto

Azzam the American

(hier in seiner Arbeitskleidung)

Aber ich bin sicher, dass er schon bald auf der Straße erkannt wird und verhaftet wird. Ist ja doch ein bisschen Auffällig, dieses Aussehen.

Das Wunder Computer

Hallo meine lieben Mitbürger,

es ist doch erstaunlich, was mit moderner Computertechnik so alles möglich ist. War es vor 30 Jahren gerade einmal möglich auf dem Bildschirm einen kleinen grünen Punkt von links nach rechts zu schicken (um das ganze dann mit viel Phantasie Tennis zu nennen), so ist is den Computern schon Mitte der 90er Jahre gelungen in die Zukunft zusehen. "The Future?" frage ich im Andy Richter-Style. Ja, ihr habt richtig gehört. Ich war nämlich grade mal auf der Hompage des FBI's und habe mir die meist gesuchtesten Verbrecher angeguckt (Echte Verbrecher, nicht die ganzen Achmed Muhammads, die findet man auf ner anderen Seite vom FBI) und es ist erstaunlich welche Möglichkeiten das FBI seinen Bürgern bietet ,Verbrecher, die schon seit Jahren untergetaucht sind, auch heute noch zu erkennen.
Besonders beeidruckt hat mich das Beispiel des James L. Bulger (1.000.000 $ bei Tips, die zur Ergreifung führen).
Mr. Bulger wurde zum letzten mal im Jahr 1994 gesichtet. Hier ein Foto:

Und jetzt, OH Wunder, schafft es der große, amerikanische Wunder-FBI-Supercomputer, doch tatsächlich einen Blick ins Jahr 2000 zu werfen und uns exakt zu zeigen, wie Mr. Bulger 6 Jahre später aussieht. Hier seineVision:

Verblüffend nicht? Fehlt nur das typische Verschwimmen und eer Nebel, den wir vom Benutzen von Kristallkugeln alle kennen.

Ich habe mir im Übrigen erlaubt meinen Rechner selbst mal so zu programmieren, um meiner eigenen Regierung behilflich sein zu können. Kennen Sie diesen Mann:

Foto im Jahr 1946 retuschiert

Er ist gelernter Maler und Hobbystratege und wird im Zusammenhang mit einigen sonderbaren Vorfällen in Westrussland gesucht. Wenn Sie etwas zum Aufenthaltsort dieses Mannes sagen können und wenn es zu seiner Ergreifung führen wird, so ist ihnen mit Sicherheit der Dank diversere europäischer, sowie der amerikanischen un russischen Regierung gewiss. Danke für ihre Aufmerksamkeit.

Schade

Hach, meine lieben Leserinnen und Leser, mein lieber Jörg,

gestern nacht wollte ich doch sooo viele schöne Geschichten hier reinschreiben und der exzessive Genuss von Cuba Libre und diversen Krefeldern haben dazu geführte, dass ich so richtig schön betruunken (Schreibweise ist so gemeint) war und ich mich so kreativ wie schon lange nicht mehr gefühlt habe. Doch dann der große Fehler: Der Genuß einer Dose Ravioli und es kam wie es kommen musste: Ich schlief um halb 4 Uhr morgens auf der Couch ein. Und jetzt kann ich euch leider keiner hochtragenden philosophischen Diskussionen bieten, keine Dissertationen über Mythen, Legenden, Frauen, Nessie und sonstige Fabelwesen, keine Erörterungen über den UnSinn des lebens und den Sinn des Unsinns. Und natürlich müsst ihr weiter auf die zweite Folge von "Michaels Körperteile bei Nacht" warten. Deshalb: Spendet Alkohol in allen erdenklichen Formen an mich und empfangt das Wunder neuer Geschichten. Seid bedankt.

Sachen gibt's

Stellt euch vor: Da gab es doch gestern in meinem Heimatdorf Bildstock endlich mal ein bisschen Aufregung. Wurden doch auf einem abgelegen Parkplatz zwei Männer gesehen, die ein G3-Sturmgewehr bei sich trugen und anschließend in einen schwarzen Wagen einstiegen. Zum Glück merkte ein besonnener Mitbürger das Nummernschild des Wagens und rief so eine mittelgroße Polizeiaktion ins Leben (immerhin waren 2 Leute vom Sonderkommando aus Saarbücken dabei). Woher ich solche Details weiß? Natürlich weil die Spur des Nummernschildes die nette Herren in Grün zum Tobias und mir nach Hause geführt hatte und wir ihnen da erklären konnten, dass es sich bei dem Sturmgewehr um meine Softair-Kniffte gehandelt hat, mit der man nun wirklich keinen Schaden anrichten kann.
Hat sich dann aber schnell aufgeklärt. Die wollten nicht mal das corpus delicti in natura sehen und haben sich auf meine Aussage verlassen. Ist aber schön zu wissen, wie schnell die Jungs reagieren können, die waren ja fast schneller zu Hause als wir.
Jetzt reizt es mich aber was passiert, wenn ich die Aktion wiederhole und dabei Kaftan und Turban trage und sowas rufe wie "Jalla, Jalla".