Heimatkunde

Wussten Sie eigentlich schon, dass die saarländischen Orte Picard und Borg nur 39 Kilometer von einander entfernt sind?

Wichtig! Sehen!

Heute abend läuft um halb elf auf Das Vierte "El Mariachi"!
Wer's noch ned weiß: Das ist der Vorgänger von"Desperado" und eines der ersten Werke von Robert Rodriguez. Ein absolut sehenswerter B-Movie mit No-Name Darstellern. Sehr Geil.

Mahlzeit

Auch mich hat's in LeGours Küche verschlagen. Schaut doch mal vorbei.

ASDIC im Bildschirm?

Heute will ja anscheinend jeder über seinen Computer oder sonstige Elektronik meckern. Da möchte ich mich natürlich einreihen und komme mit folgender Eigenart meines Chip-gesteuerten Freundes (und ich meine nicht Tobi!):

Mein Bildschirm gibt ein lautes Sirren von sich, welches mir fast die Plomben aus den Zähnen treibt, sobald eine größere weiße Fläche zu sehen ist. So z.B. auch grade jetzt, während ich das hier schreibe. Ich musste deshalb schon mein Wallpaper ändern, da dies in sehr hellen Tönen gehalten war.

Ich hatte ja gehofft, dass das Sirren wenigstens die Stechmücken vertreibt, aber das Gegenteil scheint der Fall zu sein. Ich bin hier umgeben von einer Armada von blutsaugenden Vampiren, die mich überlegen lassen, ob ich das Silberbesteck meiner Vermieteren zu winzigen Pfeilen umschmieden soll. Ich warte auf die erste Fledermaus, die mir im Gesicht hängt, da sie denkt die Töne kämen von einem brünftigen Artgenossen des anderen Geschlechts.

Irgendjemand 'ne Lösung zufällig in der Hosentasche? Meine Nerven werden es euch danken!

EDIT: Na, da soll mich doch..., 30 Sekunden, nachdem ich diesen Beitrag veröffentlichte, sprich, bevor es einer von euch lesen konnte, fand ich die Lösung: Ich hab' die Helligkeit auf 10% reduziert und das Sirren war weg!!! Ich fänds heller zwar schöner, aber wenigstens besteht jetzt nicht mehr die Chance, dass mir die Gläser im Schrank zerspringen.

SCHTONK!

UFA Lehrfilm zeigt...

Na, wie geht's euch? Sitzt ihr gemütlich? Habt ihr lecker zu Abend gegessen?
Dann ist es höchste Zeit für einmal "Staplerfahrer Klaus".

Aber bitte: Lasst eure Kinder zugucken, denn die sollen ja was lernen.



(Und nein: Das ist nicht die Fortsetzung von Peter Jacksons Braindead!)

Offener Brief

Liebe Firma Bischof & Klein,

ich begrüße Ihre Maßnahme in Ihrer Kantine Mitarbeitern und, wie in meinem Fall, Besuchern günstigen Automatenkaffee anzubieten. Zusätzlich würde ich es auch begrüßen, an jenem Automaten eine Aufschrift anzubringen, die beispielsweise folgenden Text enthalten könnte:

Lieber Kaffeefreund,

dieser Automat enthält standardgemäß keine Becher. Wenn Sie also daher der unfreiwillig komischen Situation entgehen wollen, dass Kaffeepulver und heißes Wasser unaufhaltsam an ihnen vorbei und in den Ausguß rauschen, dann stellen Sie bitte vor der Wahl Ihres Getränkes einen der nebenstehenden Keramikbecher unter. Bedenken Sie aber, dass der Anblick ihres dummen Gesichtes, wenn Sie ihre Koffein-Träume verpuffen sehen, zu einer beträchtlichen Belustigung, und damit auch Motivation, unserer Mitarbeiter führt.

Vielen Dank.
Ihr B+K-Vorstand

Den Text könnt ihr von B+K ja noch verfeinern und anpassen, aber die Grundidee stimmt, glaube ich.

Was lange währt...

So, das wollte ich schon lange machen, aber hab's nie gepackt. Ich hab' in meiner Linkliste "Antigames", was ich nie lese, ersetzt durch Frau S. und den von ihr geschriebenen Unfug, den ich immer lese. Aber warum erzähle ich euch das? Die meisten von euch haben sie ja schon längst in ihrer Liste.

Morgendliche Üble Verwirrung

Kennst ihr das, dass euch erst klar wird, was für ein Wochentag heute ist, wenn ihr eure getragenen Hemden durchzählt? Übel Übel.

Juhu! Fragebogenzeit!

1. Trägst du Unterwäsche? Wenn ja, welche?
Meistens schon. Was heißt hier welche? Soll ich meine Garfield-Boxershorts einscannen?
Jajajaja!!!

2. Weißt du, wie man die BH-Größe misst?
Yo. Bei wem darf ich das mal demonstrieren?
Hier nücht!

3. Was ist deine Lieblingseissorte?
Magnum Mandel. Allerdings esse ich ziemlich selten Eis.

4. Duschen oder baden?
Duschen. Jeden Morgen. Sonst geht gar nix!

5. Sonnenaufgang oder Sonnenuntergang?
Aufgang nur, wenn ich NOCH wach bin, nicht SCHON. Untergang am liebsten am Atlantikstrand.

6. Welche 3 Dinge hast du immer bei dir, wenn du unterwegs bist?
Handy, Schlüsselbund, Geldbeutel, Zippo. Das sind zwar 4, aber so ist halt das Basisset.
Seit wann hast du n Zippo? Du rauchst doch nicht mal *runzel die Stirn*

7. Donald Duck oder Mickey Mouse?
Donald (Phantomias!!!)

8. Welche Zahnpasta benutzt du?
Die, die in Griffweite ist.

9. Rechts- oder Linkshänder?
Rechtshänder

10. Singst du unter der Dusche?
Nein, nur im Auto. Wenn ich bei Regen das Schiebedach auflasse, kommt das einer Dusche aber sehr nahe.
Kann ich bestätigen - unter der Dusche wird nicht gesungen.

11. Redest du mit deinen Haustieren?
Natürlich! Hermine redet ja auch mit mir.

12. Kennst du die richtigen Namen deiner email- Freunde?
Wenn auch ICQ gilt: Jetzt schon (Danke Lou:-) )

13. Hattest du mal ein pinkfarbenes Kleidungsstück?
Nope

14. Beißt du dir in die Lippe, wenn du nervös bist?
Ja, und leider auch so.

15. Frühaufsteher oder Nachteule?
Wenn ich frei hab', dann Nachteule. Frühaufsteher nie freiwillig.

16. Kannst du einen BH mit nur einer Hand öffnen?
Hand? Wie primitiv.

17. Gummibärchen oder Kaugummi?
Kaugummi. Hat man länger dran und machen kein schlechtes Gewissen.

18. Wie alt bist du?
26

19. Und wie alt möchtest du sein?
6 Jahre jünger mit der gleichen Erfahrung wie jetzt wäre gut.

20. Loft, Villa, Bauernhaus oder einfach nur Wohnung?
Da die Batcave fehlt: Loft.

21. Was isst du am Liebsten auf der Pizza?
Varriiert: Klassisch mit Schinken und Mozzarella, New Age mit Krabben und Spinat

22. Wie trinkst du deinen Kaffee?
Schwarz, stark und vor allem: schön lecker!

23. Hast du schon mal für andere gekocht?
Ich liebe es zu kochen. Am motiviertesten bin ich natürlich immer, wenn es für andere ist.

24. Hast du schon mal Austern gegessen?
Nein, finde ich unethisch.

25. Weißt du Geburtstag und Alter deiner Eltern?
Türlich!

26. Titel deines Lieblingsbuches?
Der tiefere Sinn des Labenz

27. Sind deine Füße gleich groß?
Öhm, also im Schuhgeschäft verlange ich zumindest beide Schuhe in der gleichen Größe. Reicht das? Hab' da aber noch nie drauf geachtet.

28. Magst du Knoblauch?
Ja, aber andere mögen mich dann nicht mehr.

29. Kannst du mit deinen Augen einzeln blinzeln?
Ja. Ich kann auch die Fingerkuppe meines linken Zeigefingers einzeln umklappen und ich kann das, was Bill Cosby mit seinen Zeigefingern in dem einen Vorspann von der Cosby Show macht.

30. Liest du Tabellen?
Im Moment nicht.

31. Was wäre das erste, was du tun würdest, wenn du einen Millionenjackpot im Lotto gewinnst?
Habe da einen Plan mit meinen Freunden: Wenn einer von uns zu unheimlichem Reichtum kommt, dann wird erstmal ein gemeinsames Haus (Schloß? Führerbunker?) gebaut. Die restlichen Millionen werden angelegt und wir leben alle nur noch von den Zinsen.

32. Pepsi oder Coca Cola?
PEPSIIII! Und Nüsschen! ;-)

33. Wann hast du das letzte Mal geweint?
Am 10 Juli 2005

34. Schau nach rechts, was siehst du?
Hier ist es recht dunkel, aber ich kann eine fast leere Flasche O-Saft auf der Sessellehne erkennen.

35. Mit oder ohne Kohlensäure?
Woher weißt du, dass da O-Saft...? Ach so. Mit.
O-Saft MIT Kohlensäure? Ihhhhh!

36. Schnarchst du?
Das muss mal ganz schlimm gewesen sein, aber inzwischen muss es sich gebessert haben.
Bescheinige hiermit: der junge Mann ist schnarchfrei - zumindest, wenn man einen so tiefen Schlaf wie ich hat.

37. Kaust du auf Bleistiften oder Kulis rum?
Wenn es meine sind, ja.

38. Wenn auf einer Tür steht ‘ziehen’, drückst du trotzdem?
Nein. Man kann es auch übertreiben mit Rebell sein.

39. Wenn du einen Tag in deinem Leben wiederholen könntest, welcher wäre das dann?
Kommt noch.

40. Wie würdest du dich selbst einschätzen? Shy, fly, high oder dry?
So Schubladig bin ich ned. Kann von allem.

41. Pommes oder Bratkartoffeln?
Mal so, mal so. Pommes zum Burger. Broodgrummbeere zu Steak oder Spiegeleiern.

42. Hast du schonmal eine Waffe abgefeuert?
*Hüstel* Schützenschnur

43. Winnie the Pooh, Tigger, Kanga, Roo, Piglet, Eeyore, Rabbit oder Owl?
Öhm, ich kenne nur den ersten. Ich erweitere die Liste um Spongebob und Bernd das Brot und entscheide mich für die.
Schäm dich - beim nächsten Besuch bring ich Piglet´s Big Movie mit!

44. Warst du schonmal in Disneyland/ world/ resort?
HA! Meine Eltern haben mir versprochen, dass wir ins EuroDisney fahren, wenn ich es in der 8. Klasse schaffe in Mitarbeit eine 2 zu bekommen. Ich hab's geschafft, aber wir waren nie NIE im Eurodisney!

45. Was ist dein größtes Ziel?
Erstmal mein Diplom, dann schau mer weiter.

46. Schlagsahne oder Caramelsirup?
Ich möchte nein sagen.

47. Riechst du an anderen Menschen?
Äh, nicht an Männern.

Ach, warum ich mich eigentlich hier reingeschlichen habe? Jaaa, Fragebogen - ich war in deiner Abwesenheit doch in der Küche bei legour. Mein letzter Wille war nicht Vanille sondern, dass du dort mal vorbeischaust - also: ab dafür!

Feierabendgeplauder

Horoskop heute:
Im Gefühlsleben wird Ihre Traurigkeit sich wieder legen, und Sie werden sich mit dem zufrieden geben, was das Leben Ihnen zu bieten hat, ohne mehr zu verlangen.

Hm, mal sehen: Ich habe: Null. Ja!! Ziel erreicht! Mehr wollte ich gar nicht! Wo ist der "Speichern"-Knopf?

Kommen wir jetzt zu etwas völlig anderem: Lienen (der Ort wo ich jetzt wohne) ist so ziemlich der Mittelpunkt von, hm wie sag ich's positiv, Erholungsdeutschland. Sprich: Man kann hier abends oder am Wochenende NICHTS machen. Die Nachbarorte Lengerich (da arbeit' ich (das reimt sich (das auch :-) )) und Bad Iburg kann man weggehtechnisch genauso vergessen.
Ok, in Bad Iburg hab' ich zumindest mal ein Billard-Café gesichtet, das heißt ich werd beim nächsten Heimatbesuch mal mein Queu einpacken. Und Lengerich ist quasi das Kebab-Zentrum des Westens, denn es ist offiziell der Ort mit der zweithöchsten Ausländerdichte Deutschlands und kommt direkt nach Berlin-Kreuzberg. Würde man alle Kopftücher Lengerichs aneiander binden, könnte man diese wohl drei mal um die Erde wickeln.
Bis jetzt hab' ich allerdings erst ein Kebab (Kebap?) hier gegessen und ich bleib' bei meiner Meinung: Den besten Döner (haha, den orthographischen Problemen entwischt) gibt es immer noch in Bildstock. Die verwenden nämlich nicht diese mit Hackfleich zusammenmodelierten Spieße, sondern 100% aufgetürmte Fleischlappen (?) und das schmeckt man und Gammelfleisch gibt's da auch nicht. (Ich glaub' ich weiß was ich am Freitag Abend esse, wenn ich das Wochenende heim komme.)
Jetzt gibt's gleich erstmal lecker Tütensuppe. Mit Buchstabennudeln. Und danach ein lecker Jever. Unten aufgeführte Befürchtungen zu dem Bier haben sich bis heute übrigens als unbegründet erwiesen.

Taktischer Rückzug

Ich wollte eigentlich was ganz anderes bloggen, doch dann las ich mein Horrorskop:

Zwilling,
Heute steht Pluto in Opposition zu Saturn, zu Jupiter und zum Mond, deshalb ist es ratsam, ruhig zu verharren, und das in allen Bereichen Ihres Alltags, denn alles was Sie heute unternehmen wird schief laufen. Im Beruf sollten Sie sich lieber taub stellen und im Gefühlsleben sollten Sie sich nicht herausfordern lassen.

Es ist jetzt kurz nach halb sechs. Ich denke, ich geh' dann jetzt mal besser ins Bett. Und bei allen, mit denen ich heute kommuniziert habe entschuldige ich mich im Vorraus.

Gammelbierskandal?

Ich habe gerade zum Erwerb eines Kasten Jever Biers eine Großpackung Toilettenpapier kostenlos dazu bekommen.

Hm!

Liebe Jever Brauerei,

verheimlicht ihr uns was? Soll ich mir mal in der nächsten Drogerie etwas E.coli-Agar kaufen, mir ein paar Zuchtplatten gießen und das Ergebnis hier posten? Würde euch das stören?.

Andererseits könnte ich solange kein Bier trinken. Na toll. Da bleibe ich doch in der Gegenwart und denke mir einfach: Bier jetzt, Keramiklaster (danke Floh) später. In diesem Sinne: Prost!

Wie River Phoenix aus der Asche

Endlich wieder ONLIIIIIIIIINEEEE!!!!

Newsticker, Teil III

Telefonat mit Herr Parino
Wie geht´s dir?
Begrüßung: "Ich hann die Freck!"
Die was?
"Die Freck!!"
Klingt ansteckend..
"Ist es - das ganze Büro fängt schon an."

Man sollte Saarländer nicht auf den Rest der Menschheit loslassen.

Ansonsten:
der junge Mann langweilt sich, wälzt den ganzen Tag dicke Aktenordner. Interessant, was manche Unternehmen als EINARBEITUNG bezeichen.
Aber es gibt ein Licht am Ende des Tunnels. Ab Montag steht der Telefonanschluss und ab nächste Woche Donnerstag oder Freitag wird er uns dann wieder online beehren. So Telekom will - ich hoffe, dass ich nicht anfangen darf "Die Leidensgeschichte des Jungen M. mit der T." zu schreiben.

Einen Aufruf soll ich noch starten:
Herr Parino freut sich über Poster jeder Art um seine neuen vier Wände zu dekorieren (neue Anschrift kann man über mich erfragen) - Männer, hier ist eurer Einfallsreichtum gefragt. Ich geh dann schon mal in Deckung.

*räusper* Ultimatives Gäääme - dieses Mal: passend!

Herr Parino schreibt ja alle naselang irgendetwas darüber, dass er mal wieder seine Zeit intelligent vor dem Rechner mit irgendeinem dusseligen Game verzockt hat und die Graphik wäre ja soo uuaahhh geil und überhaupt und sowieso. Und dann antworten andere Blogger so schlaue Sachen wie, dass das bei xyz aber noch viel besser wäre und überhaupt müsste man ja auf Teil II warten.
Dann gibt´s da noch denn Herrn Fabian, der damit sein Geld verdient und 15.000.000 Leute, die Geld dafür ausgeben nach Dunkeldeutschland zu dürfen.
Das sind immer die Posts, die ich von Herrn Parino geflissentlich überlese.
Normalerweise!
Jetzt bin ich ja die unglaublich kompetente Vertretung und muss euch n richtig superduppa Gäääme ans Herz legen. So nebenbei, warum heißen die bei euch Zockern eigentlich nicht Spiele?
Aber:
ich habe eins gefunden - ein Spiel!
Die Graphik gefällt mir, es ist unglaublich günstig und das Thema? Was soll ich sagen: verdammt passend!


Ein Arsch kommt selten allein
[HHE016] 6.95EUR*

Hier haben wir sie alle beisammen, die Ärsche dieser Welt, männlich wie weiblich, groß und prall oder klein und knackig. Wie im Leben gilt es, sie allesamt möglichst schnell wieder los zu werden. Wie? Verarschen heißt bei diesem Kartenspiel die Devise!
Ein Arsch kommt selten allein ist ein schnelles Kartenablegespiel mit starkem Thema, eindrucksvoller Grafik und mehr taktischen Möglichkeiten, als es die kurze Spielregel zunächst vermuten läßt.
Ein wirklich originelles Geschenk für alle guten und weniger guten Freunde.
Für 2-4 Spieler ab 12 Jahre.

Ghost Whisperer

Um hier nicht vollständig im Bereich der Mythen und Legenden zu verschwinden, muss ich mich wohl doch mal von meinem Arbeitsplatz aus melden und ein paar Statements abgeben:

• ja, die Wohnung ist knuffig
• nein, die Blumen sind nicht echt und sind auch schon im Rückzug begriffen, bis auf eine, die ich Chuck nenne
• ja, im Erdgeschoss lebt ne Oma
• nein, sie bringt mir keinen Kuchen, sondern nur selbstgemachte Brombeermarmelade
• ja, die Decke hängt mir verdammt dicht über dem Kopf
• nein, selbigen hab' ich mir noch nicht gestoßen
• ja, alleine wohnen ist geil
• nein, die Wohnung sieht inzwischen nicht mehr so aus, wie auf den Bildern. Das war VOR dem Beginn meiner Dekorationsmaßnahmen

Den Rest habe ich vergessen. Aber Floh macht das ganz gut, oder?

Newsticker, Teil II

Also, ich sage nur: ALTBAUWOHNUNG und ZWERGE!!!!

Newsticker, Teil I

Heute telefonischer Kontakt mit unserem Auslandskorrespondenten gehabt:
Er hat natürlich die Hälfte von seinem Kram vergessen - Deo, Zahncreme, Rasierer... hat mir bezüglich seiner Wertschätzung gegenüber Hygiene kurzfristig zu denken gegeben.
Dafür ist seine Wohnung möbliert. Wohl auch besser, ansonsten hätte er noch mehr vergessen können. Da sag ich nur: Männer - ohne Liste geht bei denen gar nichts!

Und wo er grad nicht zu"hören" kann - er ist ernsthaft dahin gezogen, wo die sieben Zwerge wohnen und sich Fuchs und Igel gute Nacht sagen. Seine Wohnung ist gerade mal 1,94 m hoch - für mich ein eindeutiges Zeichen, dass er eigentlich eine Altbauwohnung von einem Zwerg bewohnt.
Wer weiss, vielleicht kommt Herr Parino in 6 Monaten mit einer Zipfelmütze ins Saarland zurück. Wobei - Kopf einziehen hat er ja schon bei mir und meinen Dachschrägen geübt:

Aktuelle Bilder soll es morgen geben - wenn wir die Technik besiegen sollten.

Es gibt einen Aberglaube, der besagt, dass das, was man in der ersten Nacht in einer neuen Wohnung träumt, in Erfüllung geht - ich sag nur: keine Zwiebeln, keine Pepperoni und keine italienische Pizzaboten!

Das Üble am Anfang!

Die Snooker Regeln*
1. Ziel des Spiels
Das Spiel wird mit 15 roten Objektkugeln, die nicht nummeriert sind, sechs andersfarbigen Kugeln, die ebenfalls nicht nummeriert sind und der Weissen gespielt.
Ziel ist es, die Kugeln korrekt zu versenken und mehr Punkte als der Gegner zu erzielen.
Wert der Objektkugeln: rot-1, gelb-2, grün-3, braun-4, blau-5, pink-6, schwarz-7.

2. Der Eröffnungsstoss
- Das Spiel beginnt mit der Weissen in Hand im Halbkreis - der Spieler kann die Weisse also frei im Halbkreis platzieren.
- Die Regeln für den Eröffnungsstoss gelten auch für die an den Tisch kommenden Spieler.

3. Die Regeln
Der Spieler, der neu an den Tisch kommt, muss zuerst eine rote Kugel anspielen.

Wenn man auf die roten Kugeln spielen muss, ist ein Stoss korrekt, wenn:
- Die Weisse nicht versenkt wird. - Die Weisse zuerst eine rote Kugel trifft
- Die Weisse zuerst eine rote Kugel trifft.
- Nur rote Kugeln versenkt werden.
Andernfalls ist der Stoss ein Foul.

Wenn ein Stoss auf die roten Kugeln ist korrekt:
- Keine rote Kugel versenkt wurde. Dann ist der Gegner an der Reihe.
- Eine rote Kugel versenkt wird. Der Spieler bekommt dann so viele Punkte, wie er rote Kugeln versenkt hat. Damit der nächste Stoss korrekt ist, muss auf eine andersfarbige Kugel gespielt werden (siehe auch nächster Punkt).

Wenn man auf eine andersfarbige Kugel spielen muss, ist der Stoss korrekt, wenn:
- Die Weisse nicht versenkt wird.
- Es befinden sich immer noch rote Kugeln auf dem Tisch befinden und man trifft eine andersfarbige Kugel.
- Keine roten Kugeln befinden sich mehr auf dem Tisch und man trifft die Kugel mit dem niedrigsten Wert zuerst.
- Nur die Kugel mit dem niedrigsten Wert wird versenkt.
Andernfalls ist der Stoss ein Foul.

Der Stoss auf eine andersfarbige Kugel ist korrekt, wenn:
- Kein Ball wird versenkt. Der Gegner kommt dann zum Zug.
- Eine andersfarbige Kugel wird versenkt. Der Punktestand des Spielers erhöht sich dann um den Wert der versenkten Kugel. Anschliessend muss eine rote Kugel angespielt werden. Wenn sich keine roten Kugeln mehr auf dem Tisch befinden, dann muss die Kugel mit dem geringsten Wert angespielt werden.

4. Fouls
Wenn ein Foul begangen wird, dann bekommt der Gegner Strafpunkte gutgeschrieben:
- 4 Punkte, wenn die Weisse versenkt wird.
- Wenn die Weisse eine falsche Kugel trifft, wird der Wert der falschen Kugel gutgeschrieben.
- Wenn die falsche Kugel zuerst versenkt wird, dann wird der Wert der falschen Kugel gutgeschrieben.
Wenn mehrere Fouls gleichzeitig begangen werden, dann wird der Wert für das Foul mit dem grössten Wert gutgeschrieben.
Der Mindeststrafwert beträgt 4 Punkte.

5. Spielende
Wenn sich am Tisch nur noch die schwarze Kugel befindet und ...
- diese mit dem letzten Stoss versenkt wird.
- der nächste Stoss ein Foul ist.

*gähn* Soll erfüllt - wenn ich ein Mann wäre, würde ich mich jetzt impotent fühlen. Kann nur hoffen, dass in seiner Abwesenheit keine großen Turniere stattfinden, die ich mir vielleicht auch noch ansehen muss, um darüber zu berichten. So viel Pech kann ich gar nicht haben.
Gelesen habe ich die Regeln übrigens nur bis zum dritten Satz, dann bin ich vorne über auf die Tastatur gekippt.

Ich habe die Macht!

Urlaubsvertretung - jaja, so nennt mich der junge Mann. Mach ich doch schon auf der Arbeit ständig. Wahrscheinlich soll ich in seiner Abwesenheit, aber in seinem Auftrag auch noch Posts über Snooker schreiben. Oder seine Googlesuchanfrage mit Kader Loth ins Reine bringen. Ihn auf Platz Nr. 1 bei der Suchanfrage "Suche Mann - jung, dynamisch, sexy" bringen. Und Kakteen entstauben? Nee, ist klar! Hat er bislang sicher auch kein einziges Mal gemacht.
Da kann ich ja auch gleich hier mitmachen!
Mein Bewerbungsfoto:

Nehmt Aaaabschied Brüüüder uuungäwisss....

So, Samstag morgen geht das große Abenteuer los. Dann heißt es: Tschüss Bildstock im Saarland und Hallo Lienen in Nordrhein-Westfalen (20km südlich von Osnabrück). Entschieden hab ich mich jetzt für ein kleines, schnuggeliches Apartment, das ich alleine bewohnen werde. Das heißt natürlich nur , solange ich keinen Besuch habe und ich hoffe, ich werde viiiiieeel Besuch haben. Freunde? Lasst mich da oben nicht hängen, ja?
Großes Manko an der Sache: Die Wohnung hat erstmal kein Internet. Das muss ich zuerst beantragen. Ich hoffe, das geht inzwischen schneller, als vor ca. 4 Jahren, da hat das nämlich 1 Monat gedauert. Kein Internet, das heißt natürlich auch: KEIN BLOG! denn ich glaube nicht, dass die mich das von der Arbeit aus erledigen lassen. Aber wer sich jetzt darum sorgt, dass sich dann ja niemand um Chuck kümmert und euch über mein aufregendes Leben informiert, den kann ich beruhigen. Eine, euch durchaus bekannte, Urlaubsvertretung ist gefunden. Wer es ist könnt ihr rechts lesen, wo eigentlich mein Bildchen sein sollte.
So, jetzt bleibt mir erstmal nix anderes mehr übrig, als TSCHÜÜÜÜÜSS zu sagen. Ich hoffe, nicht für allzulange!