Achtung, Achtung! Langeweilealarm!

Gestern beging ich einen großen Fehler. Ich sah mir Syriana an.

Ich möchte hiermit all meine fleissigen Leser davor warnen sich diesen Film anzusehen, denn ich hab selten eine solche 2-Stunden einschlafhilfe gesehen.
Rangegangen an den Film bin ich mit einer Erwartung einer netten Mischung aus James Bond und der Bourne Identität mit George Clooney in der Hauptrolle. Pustekuchen!!! Der Film besteht aus etwa drei bis vier unterschiedlichen Handlungssträngen, von denen ich keine einzige kapiert habe. Bei einem der Hauptdarsteller (Der Schwarze - An mehr kann ich mich nicht erinnern) hab ich nicht einmal gewusst was er während des Films eigentlich macht, was er am Ende für eine Bedeutung für den Rest des Films hatte und ob das was er gemacht hat jetzt gut oder schlecht war, für wen auch immer. George Clooney kam vielleicht 20-30 minuten vor und was er da am Ende des Films gemacht hat hab ich auch nicht kapiert. Wer jetzt denkt ich schreibe hier zusammenhangslösen Blödsinn hat insofern recht, dass das genau die Handlung des Films wiedergibt.

NICHT ANSEHEN!!!

Mit der U-Bahn zu Sally

Warum kann ein Mann in seinem Auto eigentlich nicht laut "Subway to Sally" hören, ohne von allen Frauen für einen psychopatischen Irren gehalten zu werden.

Warum kann ein Mann in seinem Auto eigentlich nicht laut "Rammstein" hören, ohne von allen Frauen für einen psychopatischen Irren gehalten zu werden.

Warum kann ein Mann in seinem Auto eigentlich nicht laut "In Extremo" hören, ohne von allen Frauen für einen psychopatischen Irren gehalten zu werden.

Große Brüste

Es herrscht wieder Frieden im Imperium. Die letzten Reste der aufkeimenden Rebellion wurden niedergeworfen (oder eher: mit einem Superlaser vaporisiert) und Darth Vader und der Imperator feiern gerade 'ne fette Party auf Coruscant, wo sie beide ordentlich mit Mara Jade... aber lassen wir das und wenden wir uns wieder anderen, nicht ganz so wichtigen, Themen zu.

Kann sich noch jemand an das Teaser-Video von Command & Conquer Teil 1 erinnern? Das, mit den Videoschnipseln der Cut-Scenes und im Hintergrund läuft "Ode an die Freude"? Das war damals mal auf 'ner Demo-Cd der PC-Games drauf und ich würde mir das Ding gerne nochmal ansehen, aber leider verweigert mir mein persönliches, ähm, Ordnungssystem, dass ich die CD innerhalb der nächsten Jahre noch einmal finde, wenn ich sie denn noch habe. Wenn jemand weiß wo ich's runterladen kann, wäre ich sehr erfreut.

Was gibt's sonst noch zu berichten? Ich hab mir bei der Bundeswehr-Reserve eingeschrieben. Bin mal gespannt ob's jetzt doch noch was mit der militärischen Laufbahn wird. Ich hätte denen vielleicht noch auf das Formular schreiben sollen, dass ich jetzt über ein Jahr dauerhaft "Hearts of Iron II" gezockt habe und Methoden entwickelt habe innerhalb von vier Wochen Polen zu überrennen und Moskau einzunehmen. Dann machen die mich vielleicht sofort zum, naja ich will ja nicht soo viel verlangen, sagen wir zum Generalmajor d.R.. Aber schau mer mal.

Ach ja, und die Überschrift ist nur ein Blickfänger um Leser anzulocken. Ätsch.

Lebenszeichen

Tach,

gebe nur grade mal schnell ein Lebenszeichen von mir, denn ich bin seit Donnsrstag im Empire at War Dauertest und hab deswegen keine Zeit zu schreiben. Ausserdem fällt mir auch nix ein, da ich wenn ich nachdenke ide ganze Zeit nur grünes Laserfeuer vor meinen Augen sehe und das Röhren von Ties im Kopf habe. Also lass ich es lieber ganz. Ach ja, ein bisschen Spielekritik kann ich ja schon schreiben: Also, das Spiel ist nicht schlecht, aber ich vermisse viele Elemente aus Rebellion (Ja, echt, das hat mir gefallen), wie z.B. Diplomatie und die Vielzahl an Charakteren und Einheiten. Und natürlich auch autentische Sprecher, den selbst ich kann mir mit Freeware-Stimmverzerrern eine bessere Darth Vader Stimme basteln. Ansonsten ganz OK.
Meine bisherige Wertung: 83%. Und weiter gehts im Test...

Vier! Vier attracts the Vier-full!

Ok, Ok. Ich kann mich den Bitten und dem Drängen meiner geschätzen Blog-Kollegen nicht mehr erwehren, daher hier meine Vier:

Vier Jobs in meinem Leben:

1) Ferienjob bei der Sparkasse Saarbrücken:
"Herr Parino ist alles in Ordnung?" - "Ja, wieso?" - "Weil sie mit dem Kopf auf dem Schreibtisch liegen und schnarchen!"

2) GWDL (W10) beim 1./RakArtLehrBtl 52 in Hermeskeil
Als einziger W10er hab ich im Battailon ne Schützenschnur bekommen. HaHa, Headshot!

3) Tankstellenaushilfe
"Stecken Sie ihre ec-Karte so in den Leser, dass der Magnetstreifen links oben ist. Nein, das andere Links. Und auch das andere Oben. Und jetzt so drehen, dass der Streifen links... Ach geben Sie her!"

4) HiWi in ner Gewürzfirma
Wahnsinn, wie Wikipedia und die Google-News einen durch einen ganzen arbeitstag bringen können.


Vier Filme, die ich immer wieder sehen kann:

1) Last Boy Scout: Kein Film hat eine solch hohe Dichte an coolen Sprüchen

2) Der Untergang (extended): "Adolf, wenn das alles vorbei ist, schenkst du mir dann die schöne Statue da oben?" - "Aber Eva, ich weiß ja gar nicht wem sie gehört. Wahrscheinlich gehört sie dem Volk, was würden da die Leute sagen?"

3) Das Boot: "Fluuuuutäääään!"

4) Exzesse im Fitnesscenter: DER saarländische Party-Porno schlechthin. Ein Meisterwerk, das an Peinlichkeit heute noch seinesgleichen sucht. EMule Besitzer können folgenden Link nutzen:
Exzesse.im.Fitnesscenter.-.Franz.Eder.-.SAU.LUSTIG.avi

BesteFan-Seite: http://www.off-de-aasch-heer.de/


Vier Orte, an denen ich gelebt habe:

Das geht schnell:

1)Schon immer in Bildstock; genauer gesagt, da: 49°20'14.55'' N 7°06'22.52'' E für Nutzer von Google-Earth.

Vier TV-Serien, die ich gerne gesehen habe/gerne sehe:

1) M.A.S.K: Den Switchblade musste ich mir jetzt per ebay zurückkaufen, nachdem ich vor vielen Jahren gezwungen war ihn für 10 lächerliche Mark zu verkaufen.

2) Ghostbusters: Mit meinem selbstgemachten Kostüm hab ich sogar mal einen Preis gewonnen. Ich hatte halt schon immer den schönsten Protonenstrahler.

3) Coupling: "Steve! Shadaim!" - "Shadaim!"

4) South Park: "You god damn Mongolians destroy my sh(c)ity wall!"


Vier Orte an denen ich Urlaub gemacht habe:

1) Ich zähl mal die fast komplette französische Atlantikküste, für die ich 20 Jahre gebraucht hab', als eins. Ist auch immer noch meine Nummer 1!

2) Norditalien: Nie mehr im Wohnmobil. Never, Ever!!!

3) Dublin: Schön, aber TEUER!

4) Sylt: Ohhh, ich hab solche Sehnsucht.

Vier PC-Spiele die ich gerne spiele, oder gerne gespielt habe:

1) Hearts of Iron II: Das unumstritten beste Spiel aller Zeiten. Steckt selbst die Klassiker alle in den Sack!

2) Tie-Fighter: Die Rebel Scum(m)!!! Hach, war ich so herrlich böse.

3) Diablo 2: Immernoch auf der Suche nach dem ultimativen, goldenen Schwert

4) C&C: Alarmstufe Rot: Ich hab alleine Stunden damit verbracht mir den Vorspann immer wieder reinzuziehen.


Vier meiner Lieblingsgerichte:

1) Alexander Hold, Haha ein schlechter Kalauer ist doch immer genehm.

Also:

1) SchniPoSa: Morgens, Mittags, Abends und in den Pausen

2) Schwenkbraten: Das Feuer ist heiß, das Ur-Pils ist kalt und Fleischgeruch liegt in der Luft.

3)PIZZA!: Mit viel drauf oder mit ganz wenig drauf, egal. PIZZA!

4) Lasagne: Von Mama mit viel Liebe und Können zubereitet.


Vier Webseiten die täglich besuche:

1) www.spacepioneers.de

2) www.fabian-siegismund.de

3) www.thatvideosite.com

4) www.nichtlustig.de


Vier Orte, an denen ich jetzt lieber wäre:

1) Karlsberg-Brauerei

2) Braddock!!! (Wer mich entdeckt gewinnt was)

3) bei Jörg in Hamburg

4) in Kirsten Dunsts Bett


4 Leute die das mitmachen sollen:

1)Der

2)Die

3)Der links

4)Und Der

...und machst du die Teitens nicht frei, kann ich nicht...

...ähm ja. Der Rest dieses Rock-am-Ring Klassikers soll uns dann doch erspart bleiben. Fakt ist, dass ich am Dienstag in Deutschlands erstem Hooters war. Und da die wenigsten von euch wahrscheinlich jemals die Gelegenheit nutzen werden nach Neunkirchen im Saarland zu kommen möchte ich euch die Chance gegendas erlebte durch meine Augen zu sehen.

Zuallerst mal die Frage: Wieso macht ein Hooters ausgerechnet im unterbevölkertsten Bundesland Deutschlands auf und dann auch noch in einem Kaff, dass ich auch nur kenne weil ich da aufs Gymmie gegangen bin und die den nächsten Pro-Markt (Kruschladen inzwischen) in Reichweite haben? Keine Ahnung. Laut Geschäftspolitik auf hooters.com kann man einen solchen Laden auch nur eröffnen wenn mindestens 100.000 Leute in einem 5km Radius wohnen und ich glaube nicht dass die das Ansatzweise packen.

Aber jetzt zum Erlebten selbst. Das Ziel war eigentlich nur, dass wir FuBa BuLi gucken wollten und das möglichst live und da die Premiere haben dachten wir, was soll's.

Also eiligen Schritten in den Laden gestiefelt. Erste Überraschung. Das ist ja verdammt hell hier, kann man da noch alles auf dem Bildschirm erkennen? Erleichterung folgt sofort. Denn das Hooters hat nicht gegeizt und servierte seinen Gästen gleich 5 exzellent Flachschirme, die in sinnvollen Positionen angebracht waren. Zweite Überraschung. Sind wir noch in Deutschland? Um uns herum nur englisch sprechendes Volk, denen das G.I. fast auf die Stirn tätowiert war. War aber eigentlich klar, denn die Ramstein-Airbase ist keine 50km entfernt und für die muss das so ne Art kleine Fahrt nach Hause gewesen sein (quasi ihr "Petite Madeleine" wie ich gestern auf Arte gelernt hab), deshalb war es auch kaum verwunderlich, dass einige mit ner Videokammera da saßen und Aufnahmen machten, die sie wahrscheinlich in einigen Monaten ihren Freunden in den Staaten mit den Worten: "Look, the Krauts have now a Hooters too! they are getting culture!" zeigen werden.

Dann die Bestellung. Kaum gesessen (natürlich so, dass jeder einen guten Blick auf's Spiel hatte) kam auch schon unsere Bedienung. Die Kleidung entsprach natürlich dem Standard, sprich so wie das Mädel da oben rechts. Und wie mein Kumpel Tobias so richtig sagte: "Wenn noch igendjemand auf den Turnhosenlook der 80er stehen würde, dann wäre das ja ganz nett." Das Mädel in der Kleidung entsprach leider auch dem Standard, allerdings dem von Neunkirchen (Insider seufzen jetzt enttäuscht). Hier dann die dritte und größte Überraschung. Was? Ihr habt kein Pils? Geschweigen denn Ur-Pils? Was habt ihr dann? Heinecken??? Wir sind hier in Deutschland verdammt!!! Das Unternehmen sah sich auf eine harte Probe gestellt, aber schließlich siegte dann doch der Drang Fußball zu sehen und so bestellten wir drei erstmal einen Pitcher Pseudo-Bier (9,90€ - 1,5l, geht also noch).

Der Pitcher bekam dann im Laufe des Abends noch zwei Zwillingsbrüder, denn das grottige Bayernspiel verlangte nach geistiger Erlösung in Form von Alkohol.

In der Halbzeitpause dann das was alle mit leichtem Schrecken erwarten hatten: Die Bedien-Mädels stiegen auf die Stühle und gaben ne kleine Tanzeinlage zur extra designten Musik. Begeistern konnte das aber irgendwie nur die Ammies, den wenigen Deutschen stand die Sorge ins Gesicht geschrieben, das in dieser Zeit der Getränkenachschub unweigerlich versiegt. Die sollten das mit dem Tanzen ankündigen, damit man vorher schon mal Reserve-Bestellungen machen kann.

Dass die Bedinungen abundzu auch mal ein bisschen schmusten und einem eine neue Bedienung persönlich vorgestellt wurde, wenn die alte Schluß hatte, ist von der Theorie her eigentlich ganz nett und hätte mich auch ein bisschen angemacht, würde nicht auf jeder Speisekarte groß stehn: "Our girls are tip motivated" und diese Andeutung vom Gieren nach schnödem Mammon nahm dem ganzen wieder den Hauch von Erotik.

Irgendwann war dann alles vorbei. Die Bayern hatten 'ne Null-Nummer geliefert und das Bier war auch leer. Also konnte man sich daran machen diesen Tempel amerikanischer Hochkultur zu verlassen. Die Rechnung hatte dann sogar was persönliches, denn unser Hooter-Girl lies es sich nicht nehmen jedem noch einen kleinen Smily oder ein Blümchen auf die Quittung zu malen. Das gab dann immerhin 60 Cent Trinkgeld pro Person. Das bekommt nicht jeder.

Fazit: Ich bin jederzeit bereit wieder ins Hooters zu gehen, unter der Voraussetzung dass mich jemand hinfährt, denn ich werde dann mindesten schon mal 1 Promille haben müssen. Ansonsten beliebe ich beim juten alten Braddock in Bildstock.

Nur mal so...

...dahingesagt: Will mich jetzt auch gar nicht groß darüber auslassen. Aber ich hab' eben im Videotext gelesen, dass der Iran jetzt aus Rache einen internationalen Karrikaturenwettbewerb starten will. Thema: Der Holocaust.
Jetzt mal im Ernst. Denken die, dass würde hier noch irgendjemanden jucken? Wenn die Dinger witzig sind, dann als her damit, und wenn nicht, dann würde ich deswegen doch nicht auf die Barikaden gehen! Geschweige denn zum Jihad aufrufen.
Echt jetzt, da zeige ich doch mit dem Finger auf den Iran und biege mich vor lachen. Und zwar mehr als vor allen Karrikaturen.


Herbert macht's übrigens richtig, mit seinem Anfang.

E nomine padre et fili in spiritus sancti

Ich hab's ja irgendwie geahnt. Jetzt gibt mir eine zufällige Recherche recht.
Weiß jemand welches Amt der Papst vor seinem jetzigen Amt gehabt hat? Es ist erschreckend.
Der jetzige Papst ist bekanntermaßen Benedikt XVI. Und Benedikt XVI. war vorher Kardinal Joseph Ratzinger. Nun ist das ja nicht so, dass der Job eines Kardinals der ist, genauso wie ein Pastor, die Kirche einer Gemeinde zu leiten. Die katholische kirche hat noch andere Interessante Ämter. In Ratzingers Fall war das das Amt des Präfekten als Leiter der Kongregation für die Glaubenslehre.
Glaubenslehre? Das heißt er war Religionslehrer?
Nicht ganz, junger Padawan. Denn kurze Nachforschungen ergeben, dass es diese Institution schon länger gibt und erst 1965 ihren jetzigen Namen erhielt. Vorher war sie die Sacra Congregatio Sancti Officii (deutsch: Heilige Kongregation des Heiligen Offizium).
Officii? Büro? Waren das alles Sekretäre?
Auch nicht so ganz, denn siehe mein junger Schüler, auch die Sacra Congregatio Sancti Officii gab es nicht immer unter diesem Namen. Denn 1908 beschloß Papst Pius X. den Namen einer damals recht bekannten Organisation zu ändern und ihr diesen neuen Namen zu geben. wahrscheinlich aus Publicity-Gründen, denn der Name dieser damals recht bekannten, aber nicht sehr beliebten Abteilung des Vatikans war: Die heilige römische Inquisition.
Bis Mitte 2005 hatte Joseph Ratzinger damit also das Amt des Obersten Inquisitors der katholischen Kirche.
Wie gesagt: Ich hab's immer geahnt.

Geschafft

Es geht!!! Geht!!! Geht!!! Geht!!! Nach all den Monaten (Naja, knapp drei) bin ich endlich mit google zu finden und bin auch auf Platz 1 bei der Suchangabe "Sinnlos im Blog" Yeeehaaaa.

Review: Football Super Bowl

Das war ja alles ganz nett und ich hab sogar, dank der beiden Kommentatoren, die Regeln verstanden aber, meine Güte, muß das Ganze denn 4 Stunden dauern? Also ich vermute mal, dass es 4 waren, ich hab nämlich um 3 Uhr kapituliert.
Und gibt es eine Regel, wieviele Leute am Spielfeldrand saudoof rumstehen müssen, damit auf jeden Fall mindestens 5 Leute mitumfallen, sobald einer der Spieler sich selbst ins Aus schleudert? Vielleicht ist das ja ne Ehre, am nächsten Tag zur Arbeit zu kommen und dank fehlenden Schneidzähnen, zu lispeln:"Hey derMVP (Most Valuable Player, Ha, was gelernt)" hat mir feinen reften Fuff voll in die Freffe getfimmert! Iff bin der glücklifte Mann der Welt."
Ich weiß nicht. Liegt das an meinen deutschen Genen? Aber ich hatte die ganze Zeit das Bedürfinss zu schreien: "Setzt euch alle wieder auf eure Plätze und haltet endlich mal es Maul! Da kann sich ja keiner konzentrieren!"
Und dann die Überlastung meiner Augen mit soviel Computergrafik. Haben die Industrial Light & Magic dafür gebucht?
Aber ich lästere zu viel. Es gab ja auch viel Schönens. Zum Beispiel die ständige Gefahr, dass das Spiel plötzlich gedreht wird sorgt doch für ständige Spannung. Kein Fußballspiel wurde jemals durch nur ein Tor gedreht.
Und es gab sogar einen Rekord. Der längste Touchdown (75 Yards), der jemals bei einem Superbowl gelaufen wurde. Und ich war live dabei.
Unfreiwillig komisch waren auch die beiden Kommentatoren, die bei Stevie Wonders Auftritt wohl vergessen hatten ihr Mikro auszuschalten: "Hey, meinst du er macht jetzt Stage-Diving?"
Die Grabesquellen verraten mir übrigens gerade, dass die Pittsburgh Steelers gewonnen haben. Das ist gut, dann hab ich nix mehr verpasst.

Allse in allem komme ich zu dem Schluß, dass man sich so ein Spiel doch angucken kann. Aber ich hoffe, dass beim juten alten FuBa nicht die ganzen Marotten übernommen werden, denn sobald in den Pausen, wenn der Ball im Aus ist, Podolskis Hackfresse in metallic glänzender 3D-Grafik auf dem Bildschirm prangt und er sagt sowas wie "Lukas Podolski, Baumschule Köln" schalte ich ab. Versprochen.

Hm!

Bin heute beim Durchzappen auf Karate Kid gestoßen. Ist mal jemandem aufgefallen, dass am Ende des Films, wenn Daniel-San bei diesem Tunier teilnimmt, sein erster Gegner auf dem Rücken seines Kimonos ein gigantisches Hakenkreuz aufgemalt hat? Habe ich mich versehen, oder war das wirklich so? Das Internet verschweigt mir leider genauere Informationen, aber ich bleibe an der Sache dran.

Und jetzt seh ich mir das Football Finale an. Nicht dass ich die Regeln verstehen würde, eine der Mannschafte kenne oder gar Interesse zeigen würde, aber ich bin Student und neuem gegenüber immer aufgeschlossen. Schau mer mal. Gute Nacht Deutschland.

Muahahahhahahahha

Mannn Mann Mann,

ich bin mal wieder recht besoffen.

ich möchte mal darauf hinweisen, dass es sehr geil ist, dass, wenn zwei Kollegen mit einander Darts spielen, und der eine zum "inner circle" gehört und der andere zum "eija, wenn nix anderes da ist" kreis gehört, es sehr geil ist, die Ersatzpfeilspitzen des "eija" Typen zu nehemen und mit einem anderen "inner circle" Typem (Ben, für Insider) darauf rumzukauen und sie mit Genuß abzuschlecken um sie danach unauffälligig zurück zu stecken, das sehr witzig ist.

Hm, irgendwie klingt das jetzt mehr assie, als ich es in Erinnerung haben, aber daran erkennt man, wie wichtig es ist im "inner circle" zu bleiben (Jörg hat übrigens "inner" Recht auf Lebenszeit, nur als Hinweis), angemerkt. Ich möchte gerne von euch als, wahrscheinlich, nüchternen Menschen wissen, ob ihr da gemein findet, oder nicht.

Know your foe. Leif und in Farbe

The Enemy

Das da oben(^), das ist der Thomas Leif. Der Thomas Leif ist der erste Vorsitzende der Netzwerk Recherche. Das ist aber nicht alles was der Thomas Leif ist, der Thomas Leif ist nämlich auch stinksauer. Und zwar stinksauer auf die ganzen Blogger, die es seit einigen Jahren im internet gibt und die in letzter Zeit immer mehr werden. Blogger, das sind Menschen, die entdeckt haben, dass es die Möglichkeit im Internet gibt lustige Geschichten darüber zu schreiben, was einem so passiert und wie man die Welt sieht.

Der Thomas Leif sieht das ganz anders. Denn der sagt so Sachen wie:

Während ernsthafte Journalisten zumindest versuchen, objektivierbare Kriterien einzuführen, sind viele Blogs von einer Hypersubjektivität getrieben. Der Blogger stellt seine eigene Person in den Vordergrund...
Viele Blogs sind gespickt mit Anfeindungen, Unterstellungen und systematischer Provokation...
Es werden beispielsweise bewusst andere niedergemacht, ohne dass der Blogger jemals persönlich mit ihnen in Kontakt getreten ist. ..
Dem Großteil der Blogger geht es eben nicht ernsthaft darum, einen Sachverhalt aufzuklären oder einen Vorgang zu analysieren...
Der Blogger stellt seine eigene Person in den Vordergrund. Es handelt sich oft um selbstverliebte Egozentriker, die ihren Mitteilungsdrang befriedigen wollen...

Was der Thomas Leif damit sagen will ist, dass er ganz furchtbar stinke stinke sauer ist, weil all die Doofies, die damals nicht Journalistik studiert haben, jetzt eine Möglichkeit haben böse Sachen über Menschen zu sagen, die sie nicht kennen. Ausserdem findet es der Thomas Leif ganz supidoof, dass die Blogger Sachen schreiben dürfen, die sie sich einfach so ausdenken und bei denen ihnen kein Chefredakteur auf die Fingerchen schaut. Er selbst hat das nämlich nie gedurft. Und was den Thomas Leif so richtig richtig richtig supidupioberböse macht, so böse, dass er seit schon ganz lange die Luft anhält und sein rotes Spielzeugauto kaputtgemacht hat, ist, dass diese ganzen doofen Blogger immer nur über sich selbst schreiben und nie über den Thomas Leif. Die egoistischen Schweine. Und das wo der Thomas Leif doch viel viel interessanter ist als alle die Blogger zusammen. Deswegen ist jetzt der Thomas Leif bestimmt ganz ganz froh, dass jetzt so viele Blogger schöne Sachen über ihn schreiben. Dann muss er endlich nicht mehr die Luft anhalten.

Und viellecht kriegt er auch ein neues rotes Spielzeugauto (aber nicht von mir. Arsch!)

PS: Thomas Leif mag gewisse Propheten gewisser Religionen nicht und zeichnet täglich Karrikaturen von ihnen.

Lob der Telekom

Es ist nicht zu glauben, aber mein Besuch im T-Punkt lief ohne Mord, Totschlag, Wahnsinn oder neuem Handyvetrag ab. und ich zahle jetzt wirklich 20€ weniger im Monat, bei gleichen Leistungen, einfach nur deshalb, dass ich mich auf 12 Monate zu dem verpflichtet habe, was ich sowieso schon seit 2 Jahren habe. Sehr erschreckend.

Ich bin auch nach nur 2 Minuten an die Reihe gekommen und wasd mir ganz unheimlich erschien: Der T-Punkt Junge schien mir... Ahnung zu haben. Sehr erschreckend.

Ich glaube die Taktik der Telekom ist einfach die Leute verrückt zu machen, indem sie immer genau das geschehen lassen womit man nicht rechet. In dem Fall halt kompetente Beratung und die Lösung meines Problems. Sehr erschreckend.

Abschiedsbrief?

Ich plane für heute Nachmittag einen Besuch im T-Punkt. Muss die Fixkosten unseres Anschlußes senken. Habe große Angst. Habe Geschichten über den T-Punkt gehört. Falls ich nicht wiederkommen, sagt Kirsten Dunst, dass ich sie liebe.

Aus: Die dümmsten Verbrecher der Welt

Seattle : Als ein Mann versuchte, nachts der Tankstelle eines Motels Benzin zu stehlen, indem er einen Schlauch in den Moteltank steckte und diesen ansaugte, erhielt er viel mehr, als er erwartet hatte. Die ankommenden Polizisten trafen den Mann an, wie er buchstaeblich Scheisse spuckte. Ein Sprecher der Polizei erklaerte, der Mann habe versucht, Benzin zu stehlen, indem er es absaugte und habe seinen Schlauch dabei versehentlich nicht in den Benzin-, sondern in den Ausgang des Abwassertanks des Motels gesteckt. Der Besitzer verzichtete mit der Erklaerung, er haette in seinem ganzen Leben noch nie so gelacht, auf eine Anzeige.

Mehr gibts hier.